Evolução ociosa: Humor

Segue a lista das cantadas infalíveis

Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")

Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!
Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Você após dar uma das cantadas infalíveis
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
Sexo mata... quer morrer feliz?
Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.
Bonito sapato. Quer transar?
Posso te dar uma cantada?
Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
Eu não sabia que boneca andava!
Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
Com licença, você toma pílulas?
Oi, você engole, chupa ou morde?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Puxa! Eles são de verdade?
Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
Quer foder como coelhos?
Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
Bond, James Bond
A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
Você dá a bunda?
Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!
Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
Estou bêbado!
Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

Vale a pena tentar!
Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
Quanto é o programa?
Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
Você parece com a tua mãe.
Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
Eu jogo uma bola de cima de um monte...rola ou não rola??
Eu sei que nao sou nenhuma Casas Bahia...mas dou dedicação total a você!
Você acredita no amor de Deus!? -Sim? -Então me da um beijo pelo amor de Deus...
Você encantou minha serpente...
Hoje é seu aniversário?? -Não, porque? -Porque você tá de parabéns!
Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
-Vamos comer uma pizza e fazer sexo?-o que?? -ué,você não gosta de pizza?
-Seu nome é mentira? -Não, porquê? Porque você é muito linda pra ser de verdade!!!!
-Acho que vou trabalhar com a Ana Maria Braga. -Porquê?- Porque eu sou mais você.
-Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
-Você gosta de Buceta?? -Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.
Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Oi,peidaram aqui vamos ali?
Vamos fazer um 3:45?
Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..
Tá quente aqui ou é só você?
Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
Você está com sede? Porque estou com água na boca!
Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!
Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!
Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

"Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"
Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
Essa Bunda toda é só pra cagar?
Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
Que belas pernas... Que horas elas abrem?
Você tem colher? -(resposta)- Porque eu to dando sopa!
Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.
Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!
Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha égüinha pocotó!
Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
Sinta a minha física, para que role uma quimica e façamos história.
Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. ~~(puuutz)~~
Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
Pega no meu canudo e me chama de Todinho
O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
Você não é sucrilhos mais desperta o tigre em mim.
Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
Oi, eu não sou avon, mas a gente conversa, e a gente se entende.
Oi, eu não sou o Ítau, mas fui feito pra você.
Você não é o Mc Donald´s, mas eu amo muito tudo isso.
Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.

Cantadas Infalíveis que você nerd pode usar

Você Nerd após dar uma das maiores cantadas infalíveis

Oi,sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos”
Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
Gostaria de matar um Demon ao seu lado
Oi, queria que você apertasse o meu Power
Teleporte-me plz para sua casa?
Quer ser a vara da minha Atalanta? (Nerd de Priston Tale)
Se Tibia tivesse som, eu queria que você fosse a locutora dos monstros
Você é quase tão importante quanto o meu pc Intel Core 2 Quad QX9650, 3.0GHz 12MB de cache, com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600Mhz e 4 HD's de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB, placa mãe Asus Maximus Extreme e duas placas de vídeo Nvidia Geforce 9800 GX2 em SLI com overclock e resfriamento a cooler de água.
Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora
Oie eu sou Dragão no Gunbound. Quer ficar comigo?
Você é o AIM BOT da minha vida
Me da Kill em casa?
Eu posso te dar todos os equipes que você quiser. Fica comigo?
Você é o processador que me alimenta
Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Quero trocar muitos e-mails com você
Acima de você, só a Microsoft e o Game Master
Vamos namorar via SecondLife?
Você é o Skill da minha conta
Você acredita em ser Top Level com a primeira conta? ou tenho que criar mais uma?
Quero criar uma conta chamada SeuNomes2NomeDela
Posso não lhe dar tudo o que queres, mas posso lhe ensinar a PKlizar, assim roubamos dos noobs
Você é tão especial que GM nenhum poderia lhe banir
Quando chegar em casa, posso te ver pela Webcam?
Você é o Modem que me conecta
Pay armor...Agora pay legs... agora vira de costas
Posso te dar um Craw?
Fica comigo que te pago um Premium Account
Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô
Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia
Fica comigo, se não HUNTED!
Eu só não te aperto, porque você não tem letras
Posso conectar o meu RJ45 na sua USB? (Cantada de um bom Técnico em Informática)
Você é tão gostosa que parece uma Isis de Loki!
Seu namorado parece o Pudge, me da um beijo e eu viro um Omiknght (Viciado em Dota)
Escolha (Mostre uma plaquinha) [S]exo, [B]eijo ou [C]hute na bunda
Você quer aprender minha maga como é que se invoca a chuva de pedras enchanuscantes?
Veja! irei te ensinar como aprender 4 técnicas de luta nível 2 e 3 usando o machado duplo.!
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Oie, você leu os artigos das cantadas infaliveis na desciclopédia? -Não!- Oba! Então vou usar uma delas com você
Eu sou um pokémon, posso entrar na sua pokebola??
Jogo RPG e mato dragão, quer ficar comigo, SIM ou NÃO????
Pika no Chu??? YEAH!!! PIKA PIKA!!!

O maior cantador infalível de todos os tempos.
Vamo joga gunbound eu dexo você usa meu aim bot se você me der um beijo
Você é o equipe que estava me faltando
Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
E ai, pronta para uns uploads?
Caramba, você me faz tão feliz quanto um dragão de fogo lvl 78
Você deu spell em mim, né, sua feiticeira?
Por você eu iria até a Ice cave e mataria o ktullanux (Nerd de Ragnarok)
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza
Pode nevar em mim?eu to pegando fogo só de olhar pra você (otro nerd de Ragnarok)
Por você eu mataria o Ferumbras solo!
Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4(Nerd Matemático)
Você é a catota do meu nariz
Queria ser a alface grudada em seu dente
Eu sou seu pokémon e você é a minha pokebola, e aí? Rola ou não rola?
Será que se der 20 no dado, eu te conquisto?

As maiores cantadas infalíveis para mulheres feias

Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
Você não é feia, a sua beleza que é rara!
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Olha que broto...sauro.
Você é bonita...pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
Você não é feia...apenas nasceu diferente.
Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
Olha que miss...misspanta!
-Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
Você é feia, mas eu comeria.
Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
Posso beijar seu fígado?
Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
(Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
De que circo você veio?
Quantas pedras você jogou na cruz?

Nós recomendamos

Cantadas para rolhas de poço pessoas de grande massa corporal (gordinhas)

. E aí rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
. A bola na ladeira! Rola?
. Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
. Oi pode me ajudar? Em que? To com vazamento no esgoto de casa, tem como você sentar em cima pra não vazar?
Nossa como você é tão fofona, eu tenho tesão para gentes de grande porte.

As maiores cantadas infalíveis dos famosos

Meu pintinho amareliiiinho, cabe aqui na sua mão - Gugu
Má vem pra cá, vem pra cá, você gosta de um milhão? - Silvio Santos
Ãããããããããããã, Não sei - Casagrande
É namooooro ou amizade? - Silvio Santos mandando ver de novo
Uma das maiores mulheres que já vi nesse país - Faustão
Po-po-po-po-po-po-po-em na tela, po-po-po-po-em na tela, olha que-que be-be-be-leza - José Luiz Datena
Coooooooorta pra mim!? cooorta pra mim? - Marcelo Rezende
Fica comigo, em NOME DE JESUS!!!!!!!!! - RR Soares
Olá tudo bem como vai?[3x] - Joseph Climber
Boa Noite! - William Bonner
Nunca na ifstória deffe paísf,eu fi uma mulher tão bonitfta - Lula
3X8? - Repórter Vesgo
Você que dar uma trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeepadiiiiiiiiinha? - Galvão Bueno
Quer passar a mão na careca do Rrrrrrrrrrrrrrrrroonaaaaaaaaaaldinho? - Galvão Bueno
Ta impedido gatona? - Galvão Bueno
Sem querer te interromper, mas já te interrompendo qual é o seu telefone ? - Jô Soares
Posso pegar o meu banquinho e ficar aqui do seu lado ? - Raul Gil
Relaxe e goze - Marta Suplicy
No duro - Silvio Santos
Que-que-que-queeeeeeero ver se se se se se seu iiiiiiiiiiiiiispe-pe-pe-pe-perma te-tem um va-va-valor nut-nut-nut-nutriiiiiiit... adequado. - Ruth Lemos
Oi. - Chuck Norris

Galeria de imagens(redirecionadas)

Dedos Malucos

Coisa de cinema

Acidentes no esporte

Radicaaaaaaaaal

BikE

Ahhhh! A bicicleta! Quantas pessoas no mundo não se locomovem através desse objeto de metal de duas rodas

ligado por uma corrente? Eu particularmente sempre gostei bicicletas, principalmente de incrementá-las! Não me

esqueço quando em minha primeira bicicleta coloquei luvas do guidon na cor laranja, no mesmo tom que as janelinhas

do MSN quando recebem mensagens, e ainda por cima coloquei uma bolsinha no meio do quadro! A magrela ficou show!

E quanto peguei minha segunda bicicleta e pintei ela de amarelo florescente e colei adesivos coloridos! Ficou parecendo

a atual camisa do Palmeiras... Depois de um tempo desencanei de bicicletas, e preferi andar a pé e depois de carro, porém

esse ano resolvi retornar a vida de bicicleteiro. Sim bicicleteiro, porque ciclista é coisa de rico, e eu sou estudante. Peguei

minha Monark velha, de 6 marchas (uau!) e reformei ela inteirinha, gastei 180 pila na bagaça e a danada ficou 10! Até

suspensão ela ganhou, chique "nurtimo"!

As bicicletas sempre despertaram o desejo das pessoas, nunca me esquecerei do dia em que na missa o padre perguntou

ao menininho: "-O que você quer de Jesus!?" e o garotinho respondeu na maior sinceridade: "-Uma bicicreta!". E como

estava dizendo as bicicletas dispertam desejo nas pessoas, veja só essa...você não imagina quanto desejo me despertou:

Piadas rapidinhas

1. NO GINECOLOGISTA 

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:



- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.




2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES 

Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro
lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!




3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.




4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???




5. NO UROLOGISTA 

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...




6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.




7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.




8. NO PLANTÃO MÉDICO 

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!




9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:


- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!




10. NO LAR PARA IDOSOS 

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.




11. NO FIM 

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois
da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!




12. NA PESCARIA 



A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.




13. NO PARQUE 

Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:


- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda
a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.


14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário
aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

"Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol."
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?) (Contribuição de: Blaze)

"O jogo só acaba quando termina" (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!) (Contribuição de: Blaze)

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?) (Contribuição de: Blaze)

"Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico." (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes) (Contribuição de: Blaze)

"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) (Contribuição de: Blaze)

"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!) (Contribuição de: Blaze)

"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!) (Contribuição de: Blaze)

"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) (Contribuição de: Blaze)

"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?) (Contribuição de: Blaze)

"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...) (Contribuição de: Blaze)

"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora) (Contribuição de: Blaze)

"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?) (Contribuição de: Blaze)

"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..." (Contribuição de: Blaze)

"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) (Contribuição de: Blaze)

"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) (Contribuição de: Blaze)

"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) (Contribuição de: Blaze)

"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) (Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)(Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) (Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???) (Contribuição de: Blaze)

“Quem precisa de ‘Supernanny’?”

'Era Digital'

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que
tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista
virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que
perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua
ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super
Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo
se copia... e depois se cola..

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente.. No dia 25 de
Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!