chegando la o brasileiro se sentou e o portugues tbn....os dois comeram.....o brasileiro pergunta para Manuel ( o Portugues)
- Manuel.. Você usa Fio Dental?
- Nao...Meu cú e muito peludo
Um avião partiu no meio e dentro dele tinha 3 portuguêses e 1 brasileiro, e todos ficaram pindurados e um tinha que soltar, para o aviao não cair.
Os portugueses falaram:
- Brasileiro que tem que soltar, ele e minoria.
O brasileiro responde:
Só se vocês baterem palmas.
E os portuguêses bateram palmas, cairam todos.
Que burroooossssss
ahshashashashahsahshashahshas
A Ferrari
Um português, o Manuel, comprou uma Ferraro 0km e voi dar a primeira volta.
Ele parou no sinal e vaio um brasileiro com um Fusca velho e bateu na traseira da Ferrari...
os dois começam a discutir, e o brasileiro fala:
—Meu amigo o seu carro é moderno e novo, sabe o que você faz?
—Sim, fale. Disse o português.
—Puxe a antena para cima e assopre.
O português acreditou e foi tentar.
Nisso o outro português, Joaquim para e vê o Manoel e pergunta:
—Manoel o que está fazendo?
—É o seguinte, um brasileiro bateu na traseira da monmha Ferrari e falou que ele é moderno e era só assoprar a antena e desamassava.
Joaquim confuso diz:
—O Manoel dexa de ser burro, os vidros estão abertos!
O bêbado e o negão
O bebado chegou em um bar e perguntou o dono onde ficava o banheiro
o dono respondeu: siga reto no corredor vire a primeira direita e depois a primeira esquerda .
aí o bebado seguiu reto, virou direita e em vez de virar a esquerda virou a direita novamente.
chegando la ele deparou-se com uma piscina e disse: nossa qe vasão heim!
aí ele começou a mijar e de repente caiu dentro da piscina. desesperado começou a gritar: SOCORRO NÃO DEEM DESCARGA NÃO. SOCORRO SOCORRO...
ouvindo os gritos, um salva-vidas que era um negão alto e forte, pulou na piscina para salvar o bêbado.
ai o bêbado apavorado, vendo aquele negão vindo na sua direção, começou a gritar: SAI COCÔ, SAI MERDA.. SAI DE PERTO DE MIM MERDA,SAI COCÔ SAI COCÔ...
Joaquim cansado das atividades sexuais com a Maria viaja ao Brasil para aprender uma novidade.
Chegando ao aeroporto encontra um carioca que o ensina o 69,o voô para Portugal saía em uma hora.
Joaquim ficou com fome e comeu uma feijoada,embarcando para Portugal em seguida.Descendo no aeroporto português encontra Maria e corre com ela para o motel.Chegando no motel tiram a roupae fazem a posição 69 ,a feijoada fermenta e Joaquim solta um peido ,Maria
sentiu o cheiro mas não desistiu,ele soltou o segundo,ela reclamou,aí ele soltou um acelerado,aí a Maria disse:
-Joaquim,estava tudo muito gostoso porém aguentar 69 destes na cara não dá!
Bêbado no onibus
Seu João, pedreiro há 30 anos, saiu do trabalho desiludido. Negão como era, chegou no bar tomou 3 dose de pinga e foi pra casa ,mas antes tinha q pegar condução. Chegou lá pegou no puta merda, abriu os braçoess e saiu akela catinga. Aí viu uma senhora com palavras cruzadas no canto. Ela olhou bem pra ele e disse: - Preto ,sujo e fedido!!
Ele entao disse : Se for 2 letras, é CU!!!
o bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
Pescosim
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Ta vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pesco junto!
- Não pesco não!!
- Pesco sim!!!!
no meio da missa um bêbado vai andando pelo meio do pessoal e se senta, logo depois entra uma senhorita de vestido, sem calcinha e sem sutiã por baixo.
acontece que essa mulher escorregou no meio da igreja e o vestido foi parar no pescoço, mostrando todo seu corpinho.
o padre imediatamente viu a situação da moça, e fala:
- irmãos quem o lhar vai ficar cego!!!
...e todos tapam o rosto com a mão para não ver
... ja o bêbado tira uma mão e fala:
- eu vou arriscar só um olho!!!
O bêbado tinha acabado de sair pro bar, quando resolveu pegar um onibus para ir embora. E ele la todo cambaleando mau-mau conseguia ficar em pé para dar sinal pro onibus parar.
DAi veio um onibus e ele subiu e sentou nos asentos de idosos e gestantes, e começou a irritar o motorista dizendo:
- Se minha mae fosse uma gata e meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho....
- se minha mae fosse uma cachorra e meu pai fosse um cachorro, eu seria um cahorrinho....
E isso ja estava irritando o trocador do Onibus.
O meu irmao, vc quer parar de ficar falando bobeira aki no onibus, se nao eu vou te colocar pra fora.
Dai o bêbado disse:
- Se minha mae fosse uma rena e meu pai fosse um viado eu seria...
AI o trocador responde:
- vc seria um viadinho
E o bebado:
- nao... eu seria um trocador.
Viado esperto
Um dia um veado veio de viagem, de Portugal para o Brasil!Quando de repente da um ataque de veados nele, fala para o homem ao seu lado:
- Você esta a fim de me comer?
O homem fala:
- Está todo mundo acordado!!
O veado diz:
- Não esta, quer ver? Oi alguém me da um cigarro, oi alguém me da um cigarro!
Ele sabe que e proibido fuma no avião
Volta de diz:
- ta vendo vai, queira ajeita ai que eu vou ser o dono do teu anel.
Lá na frente um velhinho chama a aeromoça e fala:
- Estou morrendo de frio!! (ela disse)
- Porque você não pede um coberto?
(ele responde)
- Porque ele pediu um cigarro comeram o cu dele!!!!!
A bicha endivida
A bicha doida para dá o cu, chama um cara e pergunta:- Quanto você quer, para me tarar?
O cara responde:
- 30,00 R$
A bicha diz:
- Mais só tenho 5,00 R$!!!
- Então dá só para enfiar a cabeça!!!
A bicha fala:
- Então vamos para o banheiro ali
Quando o cara coloca a cabeça, passa uma pessoa e empurra a porta e entra todinha, a bicha grita:
- Aiiiiii estou toda endividada!!!!!!!!!!!!!!
PIADAS CURTAS
O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
O Português queria tanto um vídeo cassete que vendeu a televisão para comprá-lo! (edunike)
O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme?
"O advogado do Quiabo".
(Marcus Lima)
Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista".
(Marcus Lima)
Qual é a diferença enter uma humburger e uma loira?
A carne nunca é 100% vaca (Vania Xana)
Jogar a bola da sexta e cair no sábado (Ita)
Bigamia, é ter uma mulher demais.
Monogamia é a mesma coisa. (Sergio)
O portugues ganhou um pijama de presente, gostou tanto que so tira na hora de dormir. (Jhony Bravo)
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha? (Guilherme Nogueira)
Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha! (Guilherme Nogueira)
Cúmulo dos cúmulos: O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralitico correndo atrás dum careca, para lhe arrancar os cabelos.
(Levi)
Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!! (Levi)
Cúmulo do barulho: É um casal de esqueleto fazendo amor em cima de um telahdo de zinco. (José Eliaz Rosa)
Cúmulo da limpeza: Limpar o anús, antes de evacuar. (Levi Ramos)
As três coisas que um homem mais gosta?
Uma bebida antes e um cigarro depois. (Levi Ramos)
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?Um Space-Invader! (Adriano)
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine! (Adriano)
O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher! (Adriano)
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro! (Maria Resende)
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer. (Alan)
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre! (Alan)
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
Diga que ela está grávida!
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Homem não tem defeitos, tem características.
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las!
O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Ela te devolve o troco!
Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita!
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
O que é que os joelhos de uma loura dizem quando esta morre?
Finalmente juntos...
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